Viernes, 18 de noviembre de 2005

Renovación del permiso de conducir

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Hace ya un par de semanas que me llegó una carta de Tráfico en la que me avisaban que debía renover mi permiso de conducir. ¡Parece mentira como pasa el tiempo! Hace ya diez años que tengo el carnet! Bueno, el caso es que para renovar tienes dos opciones: o presentarte en la jefatura de Tráfico de tu provincia (en mi caso eso supone ir a Burgos, con lo que queda descartada) o hacerlo por correo. Muchas gracias a las administraciones por empezar a facilitarnos ciertos trámites. A ver si cunde el ejemplo para otras cosas...
Pues para renovar el permiso tienes que mandar una serie de papeles, pagar (¡que raro!, ¿verdad?...) y hacerte de nuevo el test psicotécnico que te hiciste cuando te sacaste el carnet. Fui ayer por la tarde y me dí cuenta de lo que significa verdaderamente robar al consumidor. Os reproduzco más o menos la situación:
- "Hola, buenas tardes, vengo para la renovación del carnet de conducir"
- "Ah, si, pase. Deme su DNI, una foto y 30 euros". (Rellena un papel). "Pase por aquí conmigo y espera 1 minuto".
Mientras me pongo a leer el Hola (no había más revistas, lo siento). No me da tiempo ni a mirar el índice cuando aparece de nuevo:
- "Venga conmigo. Siéntese aquí". Me da un aparatito para ver por un sólo ojo. "¿Puede ver las letras de esta fila? Léalas"
Yo hago caso y las leo con los dos ojos.
- "Muy bien, ahora siéntate que te voy a tomar la tensión". Me la toma y me hace ponerme unos auriculares. "Cuando oigas un sonido me avisas". Tres sonidos por cada auricular y listo. "Acompáñeme que ahora tiene que hacer el psicotécnico".
Me mete en una sala donde hay una tía con cara de amargada que está leyendo una revista. La tía me habla sin dejar de mirar la revista: "Siéntate ahí. Vas a hacer dos pruebas". Supongo que los que tengáis carnet os acordaréis. En la primera aparece un punto rojo que se acerca a una zona blanca por la que desaparece y hay que calcular cuándo volverá a aparecer por el otro lado. En la segunda tienes un mando en cada mano que controla un círculo en la pantalla, cada uno dentro de una especie de carretera. Tienes que evitar tocar los bordes y salirte. Si te sales un poco aquello empieza a pitar de mala manera. Me hace la primera prueba y la termino.
- "ya está", le digo.
- "Muy bien, ahora el otro test" (sigue sin mirarme).
Hago la prueba y entre que estaba un poco cansado y desganado aquello empieza a pitar por todos los lados. Parece que estamos en una discoteca! Pero ella ni se inmuta. Sigue con el ¡Qué me dices!, viendo a quién expulsarán esta noche en Gran Hermano. Termino y se lo digo. Se acerca y anota los resultados en el papel.
- "Vale. Ya está. Espera a que firmen el papel y ya te puedes ir".
Salgo fuera, viene la chica del principio, me da el resguardo firmado y me voy. Salgo a la calle ¡5 minutos después de entrar! y me doy cuenta que me han metido la pulla de la semana. ¡Esto es peor que comer caviar iraní, por dios! ¡30 euros por 5 minutos de trabajo! ¡Y encima la maquinita pitando porque me salía de la pista! Vamos que se la sopla un rato que veas un poco mejor o peor o que te salgas 50 veces de la pista... Mientras no seas un deficiente total lo importante es cobrar.

Referencias

Comentarios

Te estas haciendo mayor, y lo peor, cada vez mas melancolico y cascarrabias incluso.. vaya tela..

Comentario de Alber el el 11/21 a las 23:45

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